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又短又好笑的笑话

2000feng3年前 (2022-08-27)搞笑短信327

1、昨晚我向我暗恋的女生表白了。你猜怎么着?我有了一个新朋友!2、我最喜欢蜘蛛侠的一句名言:能力越小,责任越小。3、女友和对门撞衫了,心里不高兴。我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。女友啪给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢?!我。。。4、我在追求一个女生,每天短信无数,可那女生从来都不回复他。好友知道后就对我说:女人的天性是好奇,就你这样还想追女生呢,看我的!于是他用我手机给那女生发了一条短信:你是我们学校的三大美女之一,但我只喜欢你。半分钟后,女生回了短信:另外两个是谁?你为什么只喜欢我?5、以前我做事只有三分钟热度。现在我变了,连三分钟热度都没。6、公车上坐我前排的俩美女,一个说:我还是觉得男生应该腿长一点才好。另一个说:我也觉得。被堵在巷子里时,可以从他胯下逃走。。。7、女:医生啊,你看我被我老公打成这样,我活着还有什么意思啊。医生:别担心,皮外伤,处理一下就行。你丈夫没来吗?把你打成这样也不过来看看。女:哦,他在急救室。8、到医院问专家,有没有不节食,不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对,后来想想,有道理,大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家接着说,大蒜能让别人远离你,离得越远,看你越小。9、问:怎样让人们忘记我的存在?答:删除你的社交媒体账号。10、男子因女友一次交通意外,曾大量输血给女友。后俩人闹翻,男友硬要讨回血债。女友气愤之下扯出一块卫生巾砸在他脸上!女友怒吼道:这是首付,以后会每个月按揭还你!!11、快乐不能互通,悲伤也不能互通,但是大家想暴富的心情都是一样的!12、冬天男女晚上约会。女:好冷!男:来,把我羽绒服穿上!十分钟后,女:还是冷。男:羽绒服我穿上,坐我怀里就不冷了。再十分钟后,男:唉哟,干吗用这么大的劲捏我!大腿肯定紫了。|女:不会吧,走,找家宾馆我给你看看!13、给男人一件衬衫,他会穿一次。告诉一个男人他穿这件衬衫好看,他会穿一辈子。14、假如你不为身体安排定期休息,你的身体会自有安排。15、冷知识:当一个男人又穷又丑的时候,他能发的只有他那游戏战绩的截图了。16、姨妈今天带表哥去相亲,女方娘对姨妈说:俺家女儿属羊滴。姨妈说:俺家儿子属马滴。这时女方娘问姨妈这属相合不合?只听我那二货表哥,冷笑一声,啍~~都是畜生有什么不合……马和羊,都离不了草。17、老张买了新冰箱,打算处理掉旧冰箱,于是把它放在前院,挂了一个牌子,写着冰箱免费——需要者自取。可是三天过后,冰箱还在原处,甚至没人多看两眼。xiaodiaodaya.cn老张想了想明白了:人们肯定觉得不会有这样的好事!因此他将标语改为冰箱出售,50元。第二天,冰箱被偷了。18、运气背没关系,多背几次就好了,因为背背佳。19、最糟糕的感觉之一就是,当你醒来以为还是半夜,结果离闹钟响却只有5分钟了。20、问:健身之后,你们都找到女朋友了吗?答:不用找了,我已经不再对女人感性趣了。21、和富二代好上了,她妈甩给我一张支票:给你五百万,离开我儿子。我:可我们是真爱。她迟疑了:怎么证明?我:再加五百万!22、如果你讨厌我,那你应该反思一下,为什么别人不讨厌我呢?肯定是你有问题23、骑电动车,带一朋友,忽然被后面的一辆奔驰轻轻撞了一下,没什么事。忽然朋友说:最近缺钱么?我回答:当然缺。然后他就从电动车上倒下去了!…最后我们都进了派出所…24、老婆出差两周刚回到家里,老公就让她赶紧脱衣服。她白了老公一眼说:才两周不见,就猴急成这样?我就不脱。老公:赶紧脱吧。老婆:就不脱。老公:好,叫你脱你不脱,那衣服你自己洗吧。25、我一直以为长得漂亮的女孩都很高冷,后来才发现她们只是不爱跟我说话。26、早上老总说要给我找对象,问我有什么要求。我说貌美胸大腿细占两者或以上,心地善良五好家庭三好学生即可。老总说:卧槽,要求这么高?我说:反正我也找不到,不如把标准定高点,这样看起来还可以死的有点尊严。27、小明怀疑自己是领养的,就去问妈妈。妈妈笑着说:别胡思乱想,领养的话我们怎么可能会选你啊?28、据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢哦没事做个好梦早点睡。下联:外面冷多穿点玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?29、老婆脸上出痘痘了,老婆抱怨:为什么我的脸上老长痘痘啊?我说:因为老天爷嫉妒你太漂亮了。老婆很开心,看了看我又问:那你长得也不帅,为什么你也长痘痘了呢?我说:因为老天爷在惩罚我撒谎。30、问:你上一次的恋情是怎么结束的?答:做梦醒了。
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