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笑到肚子疼的段子和文案

2000feng3年前 (2022-08-23)段子大全319

1、有人说我朋友圈没营养,咋地?你在朋友圈炖大鹅了?

2、有一个乞丐走到我前面,端着碗说帮帮忙吧,他的手一直抖,我犹豫一下,帮他端了一会碗。

3、我每天都坚持仰卧起坐,早晨一个起坐,晚上一个仰卧。

4、你压到我头发了,这句话真的很让人羡慕,又有对象,还有头发。

5、被一道数学题难住了,于是我把题目对着天空讲了一遍,毕竟人算不如天算。

6、你有时间简史吗?

我见捡那玩意干嘛?

7、昨天我去书店买书,看到一本《解决你人生50%的问题》,于是,我就买了两本。

8、我怕麻烦跟人说没有下拼多多,结果他们更兴奋了,说新用户砍的多。

9、当年我背井离乡,后来全村人都没水喝了。

10、我把自己吃的这么圆,就是为了不让别人把我看扁了。

11、有人收闲置宝贝吗?反正我闲着也是闲着。

12、如果有一天你非常难过,记得给我打电话,让我知道你也有今天。

13、谁说我不会乐器,我退堂鼓打得可响了。

14、为什么那么讨厌我们懒人,我们明明什么都没做。

15、我知道有人一直等着我,等着看我笑话,等着吧,我还有很多笑话。

16、老婆:你的女秘书干了几年了?

老公:四年

老婆:多大了,漂亮吗?

老公:二十来岁吧,长得很一般

老婆:穿衣服怎么样?

老公很快。

17、如果她陪你过冬天,我能不能睡中间?

18、算命的说我有劫,我希望是保时捷。

19、多处几个男朋友怎么了?我打字快,又不是聊不过来。

20、睡前一定要吃夜宵,这样才不会做饿梦。

21、到底要买什么样的手机,才能收到喜欢的人发来的消息。

22、越来越不爱说话了,最近打算去报个手语班。

23、今天买个空调制冷太慢了,我要退货

可以的,不过不退款的哦

你这不是7天无理由退货吗?

你有理由的。

24、她生气了,夺门而出,他冲到楼下拦住她,把门夺了回来。

25、提前交卷的唯一原因是周围的人,都没有利用价值。

26、恋人会背叛你,朋友会离开你,数学不会,不会就是不会。

27、你说你想谈恋爱

可你早上要睡觉

下午要吃鸡

晚上巅峰赛

凌晨打排位

你拿什么恋爱

拿你那被禁赛的那15分钟吗?

28、有些男孩骑车四五公里就为了给我送饭,还挺感动的,就是配送费贵了些。

29、每次我一个人走夜路,都好害怕,天这么黑,我这么好看怕别人看不见。

30、我用生命保证,我今年一定能恋爱,但用谁的命还没想好。

31、我妈让我带男朋友回家吃饭,我说:算了,又加一桌不太好。

32、历史老师说:你为什么交白卷?

我:我怕我会篡改历史。

33、在家发现一瓶过期的爽肤水,搜了一下:爽肤水过期了,怎么废物利用?

蹦出来一个答案,给老公用!。

34、拿快递的感觉,就像跟失散多年的亲骨肉重逢;

但常常拆开之后,发现孩子长得像隔壁老王。

35、别看我平时对你总是漠不关心的样子,其实背地里,说了你很多坏话。

36、如果坐牢有平替,那一定是上班!

37、看到工资条以后,坐锅里都捂不热我的心。

38、步入社会后我才发现,我拼不了爹妈,我只能拼多多。

39、外貌不重要,爱情看的是感觉,可是人家对丑的没感觉。

40、如果你觉得泡得到我,大可以试试,我会让你知道什么叫心想事成。

41、完美的男友:不吸烟、不喝酒、不欺骗,也不存在。

42、假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

43、手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接给师傅跪下了,求他别说了。

44、夜深了,我拿起一本书盖在了泡面上。

45、高!实在是高!朋友一边鼓掌,一边对我的发际线说。

46、几百块对我来说也叫钱啊?真逗,那他妈是命!命!是命啊!

47、众人皆醉我独醒,我怕是喝了假酒。

48、不管你是骑电动车还是骑自行车,一定要带好头盔,不然你开宝马的同学,一定会认出你。

49、熬夜对身体伤害真的很大,所以每次晚睡我都会交个宵夜,好好补一下。

50、长这么大唯一坚持下来的一件事,就是每天给手机充电。

51、对不起,我手机快没电了,只剩98%了,待会儿再聊。

52、好希望喜欢的人可以用钱买到啊,这样我就可以彻底死心。

53、兄弟,你怎么了?自从我和你女朋友在一起后你很少笑。

54、为什么不回信息我特意为你学的打字。

55、你别不理我,看着你的头像,我好像在守灵。

56、电梯里遇到一个男生,他按了八层,呵!真会暗示,他八层(成)是喜欢我!

57、太礼貌也不是一件好事,刚被人踩了一脚,我习惯性的说了句:谢谢。

58、妈妈说过,不要早恋,你现在谈的,以后都是别人的老公,我一听,哎呀,别人的老公。。。(想想就刺激。)

59、别人笑起来很好看,你不一样,你看起来很好笑。

60、晚上睡不着,对着空气挥两圈,不为什么就为了干这个世界。

61、我有一份令人惊讶的工作

什么

挖藕

62、女:你放过猪吗?

男:没放过

女:你禽兽,你连猪都不放过。

63、虽然我没对象,但还是有很多男人给我打电话,比如:申通、百世、中通、韵达,对了还有美团,我骄傲了吗我。

64、我们真的太有缘了,手机上时间都一样,我们不会是要谈恋爱了吧。

65、跟我结婚以后,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,这还不够自由吗?

66、我像卷心菜上的虫,同学们都在卷,我自己爬。

1、单身久了,连煮饺子看见两个粘在一起,我都要用铲子把它们分开。

2、每次有人说我丑,我都会很伤心,年纪轻轻的,眼睛就瞎了。

3、你一定要相信,只要你肯努力,没有什么事是你搞不砸的。

4、我时常告诫自己,一定要有钱,否则别人会认为我除了美貌一无所有。

5、当你觉得自己又丑又穷的时候,不要悲伤,至少你的判断还是对。

6、不要在我的世界里玩火,否则你付不起这后果。

7、终于知道吃奥利奥为什么要先舔一舔了,因为那样就没人抢了啊。

8、你以为有钱人很快乐吗?错了,他们的快乐,你根本想象不到。

9、平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全

10、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了!

11、妻子同丈夫商量:我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像,你看谁合适?丈夫:根据你的水平,我选贝多芬。为什么呢?因为他是聋子。

12、你要记住,无论到最后我们疏远成什么样子,一个红包就能回到当初。

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