没钱的顾客
在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”
“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”
“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”
在律师事务所,律师对一顾客说:“请您毫无隐瞒地对我讲,您是真的袭击了芝加哥银行大楼,并从那里劫走了12万美元吗?”
“我向上帝发誓,我真的没干那种事。如今我身无分文,”
“在这种情况下,我怎么好做您的辩护律师呢?我干了半天,谁来支付我的酬金呢?”
1、男友说:媳妇儿,等我有钱的,带你抽个脂,整个容,天天都美美哒。。。听这话,真是喜忧参半,我是有多磕碜!!! 2、屌丝:“我去接水,要不要我帮你接?”女神:“啊,谢谢,不用了,我杯子里还有呢!”屌丝:“奥,那你给我倒一点。”女神。。。 3...
1、一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!! 2、考试的时候一个同桌睡着了,还有十分钟交卷的时候老师把他叫醒:“同学,马上交卷了,先把口水弄湿了的卷子晾干吧!” 3、“同桌你看夕阳西...
1、男:“给你变个魔术。”女:“变什么?”男:“变心。” 2、“喂,请问里有没有心脏病、高写压啊?”“没有啊,你哪位?”“里儿子在我手丧。”我。。。 3、我:“别光顾着吃了,一起给女排鼓鼓劲!”女友:“啥,排骨还分男女?”...
1、前两天,哥几个聚会,我给他们说:“每次媳妇让我买菜,我都虚报价格,然后给自己买两盒好烟,你们有这脑子吗?这叫智慧 ,你们呢?”他们说他们自己有钱,都自己买!我^%#¥%#¥%……# 2、在街上看到一对情侣在激吻,吻了好久都没松口。这时围观的人越来越多,...
1、最近去了一个岛上散散心,朋友问我那个岛?我说穷困潦倒。 2、草莓的保质期是两天,两天后就消失了。我也是刚照镜子才发现的。 3、我认为,自己能做到的事坚决不求别人,所以这么多年了,我一直单身。 4、别人找对象像报警一样几分...
1、女:“爱我你就抱抱我。”男:“爱你是真的,抱不动你也是真的。” 2、干活时伤了手,女友知道后跑来医院看我,心疼的抹着眼泪怪我干活不小心。然后问我手术时疼吗?我跟她说打了麻药,一点都不疼,就是缝合时剪掉好多肉。女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了?...