儿童笑话大全笑破你的肚子

儿童笑话大全 笑破你的肚子

1，妈妈问5岁的小明说：你最爱的人是爸爸还是妈妈？

小明回答：你们谁找个女人嫁给我，我就最爱谁。

2、妈妈对正在吃苹果的儿子说：孩子，留神别吃下苹果里面的虫子！

儿子不解地问：为什么要我留神？该它留神我才是呀！

3、某天，外出就餐，孩子突然问：阿姨，你家米饭多少钱一颗？

一听这话，我高兴了，孩子肯定是未来的超级富翁，买饭论颗买。

4、有一天，儿子走到大镜子前，默默地站着，两只眼睛紧紧地闭着，一会儿睁眼向镜子里偷看一下。

妈妈看到了，走过来问：儿子，你在干什么呀？

儿子急忙向妈妈摇手说：别吵，别吵！我在睡觉，我要看看我自己睡觉的时候是什么样子。

5、爸爸给五岁的儿子讲故事：美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。

儿子：爸爸，如果是头被压着了怎么办？

爸爸：……

6、一天，小女接一电话：要找冬梅。听小女对他说：你要是找雪梅，我还可以为你指点一二（雪梅是我情同姐妹的同学，两家距离较近，几乎天天见面），可你要找的是冬梅，我实在无能无力了，之后很无奈的挂了电话。

7、高中同学打电话告诉我，她调到我女儿的学校当老师，学校安排她当女儿班上的班主任。

回家后我得意地告诉女儿：乖乖，这下有妈妈的同学专门管你了，你得好好表现了吧？

女儿抬头看了看我，叹了口气说：唉，我在想，女人何苦要为难女人呢？

8、子：爸，我的这篇稿子往哪里投？

父：往钱多的地方投。

子：中国人民银行，行吗？

9、刚出生的儿子对婴儿用品过敏，因此，每次洗完澡后我都给他抹橄榄油。

有一天，4岁的女儿看着我为她的弟弟抹橄榄油，显得很不安。

她忧心忡忡地问：妈妈，你想把他煎了吃吗？

10、表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要选什么角色？她毫不犹豫的答道：猪。

11、小明的爸爸整天在家里狂饮啤酒，而刚上小学一年级的小明在此环境熏陶下一直跃跃欲试，但小明的妈妈为防止他过早饮酒，骗他说：别喝啤酒啊，太难喝了，像马尿！

几天后，小明和妈妈去动物园玩，正巧看见一匹马在痛快地尿尿，看见满地的马尿，小明感叹道：要是我爸在，这些都浪费不了！

12、被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，

所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，

把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？

小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！

不禁感叹，三岁的小娃真懂事呀！

1、大学老师在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有个游荡的身影，估计是学生迟到不敢进来。

老师道：外面的同学，进来吧。

那人走进教室，缓缓开口；请问是谁叫得肯德基？

2、某男同学在上课时间用手指抠鼻，老师看见了，拿了根粉笔扔到他头上，说：上课不准用手指抠鼻。

他看了看老师，又看了看粉笔，好像明白什么似的，拿起粉笔往自己的鼻孔挖。。。

3、我们班级有个二货，听老师话时特别听话，不听时往死了顶嘴。

一次数学课，老师走到他身边说了一句：这不好好学习以后咋整啊

这货低头说了一句：你管我呢，我种地放羊去

数学老师回头瞥了他一眼，说：冬天了，冰天雪地的，你上哪种地去，冬天没草，想让羊饿死啊！你咋那么坏呢？。

全班瞬间哗然。。。

4、大夫您好，您看我应该挂哪个科啊？

你哪儿不舒服啊？

我没有不舒服，健康得很。

那你哪科都不挂啊！

谢谢您！我就是明天要考试了，来听一句祝福。

5、数学老师说：小明打篮球意外摔伤，留下了心理阴影，求阴影部分的面积。

6、本人语文老师，今天改到一题。黄鹤楼送孟浩然那课，要求写出李白和孟浩然分别时的对话。

一学生写到：

李白说：浩然哥，慢走，有空常来玩啊！

孟浩然说：嗯，你一定要幸福。

7、我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。

这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。

8、路上听到两个红领巾对话。一个说：你知不知道有个成语叫一败什么地？

另一个自信地说：一拜天地。

9、老师在课堂上问道：同学们，你们知道世界上哪里最热吗

有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：雅联同学，你来说说看？

雅联站起来思考了一会儿：我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。

老师：。。。

10、我照了照镜子发现自己又长了好多痘痘，埋怨道：不知道我长这么多痘痘干嘛？

室友连忙接道：当然是遮丑用的。

11、宿舍里一室友不停地放屁，并且是不怎么响却极臭的那种。一连十几个，一起熬夜玩游戏的其它室友终于无法忍受了，问：是不是想拉翔了?

答：是。

再问：怎么不快去拉呀?

答：舍不得。

又问：有啥舍不得的?

答：怕拉完了下半夜饿....

12、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天……依然找不到！

我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来……于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题………

13、中午回宿舍时，看到楼下健身器械上放着一捆芹菜，等了半天没人来拿，捡起来准备回家炒肉。

忽然，想到还需要去买肉，有肉还得买个锅，买了锅还得弄个厨房，有了厨房还得配个媳妇，然后有了丈母娘，她就得要房要车要彩礼……吓得我赶紧把芹菜扔掉。幸亏扔得早，不然亏大了。

14、医学院外科老师说：所谓无菌和干净的区别，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？

15、一小学生迟到了，老师问：你为什么迟到了，

他答：我捡到了一个钱包里面有好几千块钱，我去找Pol.ice了，Pol.ice叔叔高兴地带我去吃肯德基了。

老师：下次捡钱包记得交给老师，老师带你去游乐园。

16、课堂上听课的人很少，基本上都在玩QQ、微信、游戏什么的。

老师突然说：同学们注意一下，下课把手机交上来，你们手机的剩余电量就是你们期末考试的分数!

17、上体育课，男女生各分二排，轮流练站姿。

轮到女生站男生评寸，体育老师喊口令：立正，挺胸。

个别女生因怕羞不太好意思挺起胸来，结果老师说：哦，没胸？你可以不挺。

全班笑成一片……

忍不住的想说:逗B老师,你够了啊! 当心二货老师幽你一默

18、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去5楼的微机室，感觉快到了，就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子，看了看表淡定的来了句4楼。同学，你表哪儿买的？

19、我：卧槽！你拉的屎形状和我拉得一样，咱们两个撞屎了！

室在：你能别这么恶心吗？

我：那你TM以后能记得冲厕所么。。。

20、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼噜治好了！

21、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课太多。吃完发现是走错包间。

22、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事…

这时旁边一妹子弱弱地说：同学，瓷砖碎了…

23、一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀，我说：不就是一毛钱吗？你炫耀个毛啊。

谁知他来了句：你找的开吗？

24、名校跟普通学校差别：

好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。

普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

25、学霸眼中的答案：A：我是答案 B：答案是A C：答案是A D：答案是A

学渣眼中的答案：A：@!@ B：&*&*&*&* C：$%$%$% D： $$$

我眼中的答案：A：这个好像是答案。B：这个书上貌似有写过。C：这个答案好像也对。D：卧槽，这TM应该是多选题。

26、老师，我想请假。

你怎么了？

我晕课。

滚！

谢谢老师！

27、一男学生总被欺负，一女同学关心地对他说：你应该学会怎么自卫。

男学生尴尬地说：这事不用学，我早会了。。

28、最后一节课，要放学了，难熬的一天终于要结束了。

我要去网吧玩通宵！正准备奋不顾身，第一个冲出教室时，旁边的学生拉住了我，说道：你还没布置作业呢，老师！！！

29、小学的时候我总欺负同桌，有一次上课我在下面玩得有点过分，他说你再这样我就要举手向老师报告！！

我说无所谓你告吧。

他听了之后很生气立刻举起了手，老师看到他举手后很高兴地说：算的这么快，好的，你来回答刚才这道题。

30、今天做实验我打破了一支价值五元的试管，被老师要求赔偿可是我身上只有10块钱，老师也没有钱找给我，我们面面相觑不知道怎么办。同桌看出了我的困惑，抓起我另一支试管摔在地上。。。

他的机智打动了在场所有人，掌声经久不息，传遍了整个主楼。