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在大学的时候有一次生病了要请假

2000feng3年前 (2022-08-25)搞笑短信359

一、这两天跟老公吵架,导致厨房的碗堆的像山一样高。

这下和好了,望着有点发愁。

“老公,今天母亲节”我说。

“嗯,等孩子们长大了会孝顺你的”老公说。

“不是,你看啊,我是因为你才当了母亲的!”我说。

老公一脸懵逼的望着我,犹豫了一下问:“你的意思是你要感谢我?”

……算了,还是自己洗吧!

二、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。

开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!

你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了

三、青年问禅师:“我们应该怎样评价领导?”

禅师微笑不语,指了指佛像。

青年思索良久,恍然大悟:“我明白了,您的意思是说,领导就像佛像一样,我们平时供他,敬他,盼望他慈悲,希望他保佑,但他却就是不显灵!”

禅师摇了摇头说:“错了,我的意思是,领导就像佛像,你就别把他当人!”

四、早晨老爸在刮胡子,老妈说:“天天没事老刮胡子干嘛?”

老爸回了一句:“它不让我露脸,我就不让它露头!”

五、有一天,我乘公交车,人多拥挤,车一发动,站在我身边的一位矮胖的女人不由自主的打了个趔趄。

一下子踩到我的脚,慌忙向我道歉说:“对不起,踩疼了吧!”

我看人家这样歉疚,就忙说:“还好不怎么疼。”

话未说完,那个女人立刻兴奋地说:“哈哈,这么说我终于减肥成功了。”

六、在食堂吃饭坐一对小情侣。

男的指着桌子上一瓶刚买的水对女的说:这水你拿着吧!

女:你拿着!男的说:你拿着!

女说:你拿着!男的说:你拿着!

女的爆怒道:我是让你TMD替我拿着!

七、在大学的时候有一次生病了要请假,本来想发:“老师,我想请个假!”结果打成“老婆,我想请个假”。

没用过九宫格输入法就是惨啊,太坑人了。

八、路上有个老太太摔倒在地,自己挣扎着想爬起来。

我哥们二话不说,直接冲过去就要去扶,我一把拉住他:“你找死啊!”

哥们一咬牙,一副英雄就义的模样:“只要有任何脱单的机会,绝不能放过,万一她是我丈母娘呢?”

九、语文课上,老师扬声朗诵道:“寻寻觅觅,冷冷清清,凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候,最难将息……”

顿了顿,他不禁感叹道:“多美啊,现在还有谁能写出这么好的叠词?”

一个同学举手,喊着:“老师,我试试。”

只见他站起身来,摇头晃脑道:“默默背背,学学睡睡,醒醒做做累累。考前复习时候,最难入睡。三杯两碗咖啡,怎敌它,卷满天飞?挂科也,正伤心,却是让人崩溃……”

十、记得初二的体育课,数学老师走进教室说你们体育老师病了,这节课上数学,全班正心中无限吐槽的时候,体育老师吊儿郎当的声音响起“3班3班,3班团灭了吗?”

随后就见他潇洒一推我们班教室门,抬头看见数学老师,愣了一秒,弱弱地说了句“难道……我……我难道又病了?”

永远也忘不了数学老师当时的表情。

十一、去我哥家闲逛,刚坐下,还没冲茶,我嫂子在厨房问:“老公,你要柠檬味的,还是姜汁味的?要热的还是冷的?”

我哥:“刚刚吃过鱼,姜去腥,我要姜汁味的!热的!”

我等了一会儿:“哥,嫂子咋不问我要喝啥?”

我哥:“喝个毛,她帮我放洗洁精呢,待会我要洗碗!”

十二、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?

我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!

十三、每次去食堂吃饭,总是买着粉丝吃,可最近从电视上知道,吃一碗粉丝就相当于吃三四个垃圾袋,纠结万分.

然而二货同事不紧不慢的来了句:吃吧,没事!你每天吃那么多垃圾,总需要几个垃圾袋装起来。

十四、和同事等公交,旁边有一妹子在喝豆浆。

同事开玩笑地说:“哥,你的车呢?”

我说:“送去修了。”

妹子很认真地看了我一眼。

同事顺势说:“咋回事?”

“和一个大奔追尾了。”

妹子继续认真听。

同事继续说:“哎呀,要不我给你去找找4S店的朋友。”

我说:“不用,一个踏板能值几个钱?”妹子的豆浆喷了一地。

十五、在一位画家举办的个人画展上,参观者寥寥无几。

这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。

老头:请问你这画卖吗?

画家:当然卖,请问你要几张?

老头:全要了,赶快捆起来吧!

画家十分惊讶地问道:请问你是干什么的?

老头:收废品的。

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