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成年人笑话!经典爆笑段子,谁编的太有才了!

2000feng3年前 (2022-08-26)搞笑短信438

某公司招聘,几百大学生争相自报家门:我北大、我交大、我浙大、我电大……突然,一女生响亮声起:我波大!董事长一拍桌说:就是你了!

事后,董事长叫该女生到其私人办公室,关上门窗,拉上窗帘,他说:你波大,拿出来看看。该女生不慌不忙地拿出宁波大学的毕业文凭……

产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:TM的!想干掉我?没那么容易!

晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊道:爸爸,我也要喝。老公不耐烦地说:自己拿!女儿愣了一下,又喊道:老公,我也要喝。

老公刚到家门,突然听到有男人打呼噜的声音,男人在门外犹豫了5分钟,默默离开,给老婆发了条短信:离婚吧!然后扔掉手机卡,远走他乡……三年后,他们在另一个城市偶然相遇,妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。妻子转身离去,淡淡地说:那是瑞星杀毒软件!

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:你媳妇快生小孩了,把存折留给你。对二儿子说:你马上就要结婚,我把房子留给你。最后,对小儿子说:最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧!小儿子心中窃喜,老人说:我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。

一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖的一声跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!

我妻子想减肥,所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

新婚的激情已经消退了。甲对乙诉苦。那干吗不来点刺激的,比如说婚外情什么的?乙对甲建议。如果我妻子知道了怎么办?这都什么年代了,直接告诉她不就得了。于是,甲回到家中对妻子说:亲爱的,我想一次婚外情会使我们更爱对方的。快放弃这个愚蠢的念头吧!妻子说。我已经试过了——根本就不灵!

成年人笑话!经典爆笑段子,谁编的太有才了!

一天母鸡飞上了屋顶,主人气愤地说:你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说:终于可以去找鸭子了。

一个美术老师在当地有那么一点儿名气,某报有一期有较大篇幅报道,并附上了照片,于是他在课上开吹:最近总有同学和我说,老师你真厉害,上了报纸还登出了照片……一学生:寻人启事吗?

有一次学校让交钱,小A的妈妈给了他100元钱,但是当天没收。放学后小A看见路边有卖小吃的,一时没忍住,买了三块钱吃的。回家以后……

妈妈:交钱了吗?

小A:今天没收。

妈妈:哦,钱呢?

小A:给。

妈妈:怎么不够100?

小A:哦,我回来的时候丢了三块钱!

妈妈:……

有天上网偷菜,刚偷完,我朋友电话过来了。

结果是他妈。

他妈:是××么?

我:是啊!怎么了阿姨?

他妈:你偷我菜了?!下次别偷了啊。

今早收到一张请假条,上书:老师,我们班某某同学因为在校医院医治无效……我的脑子轰一声巨响,前几天还活生生的人,怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了,哭了好一会儿,又拿起那张纸条,忽见:所以今天转到城里继续治疗,望老师准假!

初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:10年后我一定会回来娶你。

我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。

然后,他接着说:回来取你狗命,哈哈……

……

前几天单位吃饭,一年轻同事要了一大瓶雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:这个还有吗?服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:没有了。

成年人笑话!经典爆笑段子,谁编的太有才了!

初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘娘腔。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼道:你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!

一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,嘎嘣一声,事后证明,那是一个电磁炉。

老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么,就偷看同桌,只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂,涂完一面再涂另一面,最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:你画的是什么啊?紫菜。

近几十年来,许多科学家一直在研究:恐龙是怎么灭绝的?到了E时代终于有答案了:恐龙都是被青蛙吓死的!

两个醉汉在路上走着,其中一个看到路边有一面镜子,便走过去捡了起来,对着镜子说:这是怎么回事?这个人好面熟啊!他的同伴走了过来,说:让我来看看……笨蛋,你怎么连我都不认识了?

真实的谎言:模范生:这次考试又砸啦!时装店老板:太合身啦,简直就是给你定做的。政治家:我一分钱都没收。校长:(早会)我再简单地说一句。医生:打这个针一点都不痛。明星:我们只是朋友关系。摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长:乘客们,飞机发生了很小的问题。餐厅服务员:菜马上就来。影视新星:我希望大家认同我的演技,而不是外貌。老板:我们公司是属于所有职员的。工人:明天我就不干啦!

一位太太突发奇想,想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发,换上一套全新的衣服,并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室,卖弄风骚地说:嗨!帅哥,你想不想和我……他先生看了她一眼,立刻打断她的话,说:不!我什么也不想,我一看到你就联想到我的老婆。

女:为什么从前你对我百依百顺,可结婚才三天,你就跟我吵了两天的架?

男:因为我的忍耐是有限度的。

成年人笑话!经典爆笑段子,谁编的太有才了!

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店,这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾,来到柜台付账。

服务员问:你要买给你妈妈吗,孩子?不是。男孩回答。

那么,你肯定要买给你姐姐!也不是。男孩说。服务员疑惑了:不给你妈妈,也不给你姐姐,你到底要买给谁呢??

我要给我4岁的弟弟用。男孩说:看电视上,用了这个东西,又能骑自行车,又能游泳,可是我弟弟这两项都不会。

某市的计划生育部的部长下乡做普查,来到一处乡下的乡间小路上。走着走着看到农田里有一位老人家在田间做着农活,他上前去和老人家打了声招呼,就问老人家说:老人家,你知道为什么近亲不可以结婚吗??老人家听了憨笑着说:太熟了,不好意思下手……

士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿呗!

女:只要有钱,我嫁给谁都行。

男:银行的保险柜你嫁吗?

病人:医生,你把剪刀留在我肚子里了。

医生:没关系,我还有一把。

我说你是猪,你说:我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住向众人吼道:我不是猪才怪!

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